Ржу Не Могу (Приколы 2016)
10 минут беспрерывного смехаПриятного просмотра! Ставьте лайк,
https://www.youtube.com/watch?v=aWll-Pkz6Mc
10 минут беспрерывного смехаПриятного просмотра! Ставьте лайк,
https://www.youtube.com/watch?v=aWll-Pkz6Mc
Нам с Вовкой нравился фильм «Тимур и его команда» и мы решили тоже приносить добро и пользу людям.
Читать дальше...
Летит самолет на Воpкyтy. В тpехместном кpесле сидят двое pyсских по бокам,
посpедине чyкча. Захотелось pyсским бyтылкy pаздавить, и стали они чyкчy
пpосить: пеpесядь на дpyгое место. Уговаpивали, денег пpедлагали, yгpожали.
Чyкча ни в какyю. Позвали стюаpдессy. Вот, говоpят, yбеpи чyкчy, совсем достал.
Стюаpдесса что-то чyкче на yхо сказала, того как смыло ! Рyсские со стюаpдессой
выпили и спpашивают, как та yмyдpилась чyкчy спpовадить.
- Я емy сказала, что этот pяд до Воpкyты не летит.
В этом собрании приколов вы увидите большую часть новых приколов 2016 .
Читать дальше...
Неловкая ситуация.
Выпивший мужчина пошел в бар, где сидели байкеры. Оглянувшись вокруг, мужчина увидел троих мужчин, которые сидели в углу. Он встал и направился к ним.
— Я сегодня пошел к тебе домой и увидел твою мать голой, — сказал он одному байкеру.
Все сильно удивились такому хамству. Байкер посмотрел на мужчину и не сказал ни слова.
— Твоя мать лучшая любовница, какая только у меня была, — опять заявил мужчина.
Друзья байкера опять посмотрели на своего друга и были просто в недоумении... Читать дальше...
Не зря молились.
Женщина пошла к священнику, чтобы поделиться своей историей.
— Отец, у меня проблема. Со мной живут два попугая, и они постоянно говорят одни и те же слова, — пожаловалась женщина.
— Что же они говорят? – поинтересовался священник.
— «Мы проститутки. Хочешь с нами весело провести время?», — ответила женщина.
Священник был шокирован и задумался на минуту.
— Знаете, я могу вам помочь. У меня есть тоже два попугая, только они мальчики. Читать дальше...
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
- Hу чтож Вы так ? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?
- Hу ?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ? Читать дальше...
Доктор дал незабываемое объяснение!
После рождения ребенка, отец в панике прибежал к акушеру.
— Доктор, — сказал он. – Я не знаю, как это сказать… Но я немного расстроен, потому что моя дочь – рыжеволосая! Она не может быть моей!
— Ерунда, — ответил врач. – Даже если у вас с женой черные волосы, возможно, что у кого-то из ваших предков были рыжие волосы.
— Это невозможно, — настаивал отец. – В наших семьях уже много поколений у всех была черная как смоль шевелюра. Читать дальше...
Эта шутка никогда не устареет!
После того, как самолет British Airways достиг крейсерской высоты, капитан объявил:
«Дамы и господа, говорит ваш капитан. Добро пожаловать на беспосадочный рейс 239 из лондонского Хитроу в Торонто. Погода отличная, так что нам предстоит спокойный, гладкий полет. Самое время расслабиться и… БОЖЕ МОЙ!!!…».
После крика последовала гробовая тишина, и через несколько мгновений пилот вернулся к микрофону.
«Дамы и господа, я прошу прощения, что напугал вас. Читать дальше...
“Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне”
Читать дальше...Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.
— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! — Фиг тебе, я не плачу дважды!
Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.
В успехах наших фигуристовесть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам…
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: — Родила? — Родила. — Мальчика? — Нет. — А кого?!
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке: — Сестpа, попpавьте член. Сестричка: — Хмм… (Попpавляет) Хирург: — А тепеpь больному.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: — Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: — Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Свежий микс смешных и прикольных фотографий, связанных с автомобилями и другим транспортом.
Симпатичные девушки скучают на работе и ждут скорейшего окончания рабочей недели, чтобы весело провести пятницу и выходные)
В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… Крик из зала: — Блядь! Какой пи$дун! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой… Крик из зала: — Ах ты падла!!! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника… Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: — ...
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод «»впендюрь хреновину»» был признан самым точным.
Конец рабочей недели - прекрасное время для задорных шуток. Они не только настроение поднимут, но и подарят заряд бодрости и настроения на все выходные. Всем ярких выходных, позитива и хорошего отдыха после рабочей недели.