Новости за 14.06.2016

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : — I am captain Smith. — Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : — I am captain Smith. — Капитан Фокин. — What!?! Still ...

«Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест»

Пришла женщина к врачу и говорит: — Сделайте мне пластическую операцию. — Вам обыкновенную или по Пикассо? — По Пикассо. Потом ее встречает мужчина: — Ну, как вы после операции? — Я, уже привыкла, что писаю из коленки, и что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю, у меня шляпка слетает.

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. — Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться. — Замечательно, сынок! — Мам, но дело в том, что она негритянка. — Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты! — Мам, у нее трое детей… — Да ерунда, мы детей любим. — Но дело в том, что нам негде жить. — И ...

Сержант спрашивает у генерала:
Товарищ генерал ,а телевизор в казарме посмотреть можно? 
Генерал отвечает:
почему же нельзя, можно , но с одним условием :
НЕ ВКЛЮЧАТЬ

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «»ля»», «»агу-агу»»…И самое страшное «»сяка-сяка»»!

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
- Что, не клюёт?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?

Липа — это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Комментарии (6)

Сидят две вороны на дереве: одна — на верхней ветке, другая — на нижней. Ворона с нижней ветки: — Ой, какой дождь тёплый пошёл! — Ворона с верхней: — Какой хочу, такой и пускаю!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Всем привет. Как и обещал, создал прощальную лотерею. Я прощаюсь с любимым сайтом. Лотерея будет обновляться. Пожелания приветствуются.

Замечательная коллекция, демонстрирующая глубокомысленные выводы и умозаключения школьников, у которых нам, взрослым, есть чему поучиться!

Подборка фотографий симпатичных девушек, весело проводящих теплые летние деньки на улицах различных мировых городов.

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбоёб с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.

Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем.

Смотрите фото и картинки, повышайте натроение!

http://myprikol.com/2016/06/kartinki-dlya-horoshego-nastroen...

Пришел как-то дядя Мойша в гости к брату, навестить племянников. Те сразу набежали на него, окружили, и давай спрашивать:

Эстония. Мужик заходит в лифт. Лифтер спрашивает: «»Постель брать будете?»»