Анекдот от
Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: — Та шо такэ? — Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: — Та шо такэ? — Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
— Подсудимый, вам — последнее слово. — Э-э-э… Видите-ли, господин судья, я э-э-э… — Достаточно! Расстрелять!
Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «»Нравится ли Вам наш Президент?»»
Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов «Чучело, которое поёт».
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Читать дальше...
Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль! Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув, сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!
Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают. Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию… — Первый, первый — это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай…
Тренер утешает проигравшего боксера: — А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.
ОРТ — Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут ? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье !
Есть вещи, о которых, казалось бы, практически всем известно со школьной парты. Но мир прекрасен в своём развитии и изменчивости. Это касается и взглядов на жизнь. Ведь понимание того, что происходит на самом деле, приходит, как правило, только с жизненным опытом.
Женщина летела в Италию на конференцию. Муж провел ее в аэропорт, и она сказала:
Читать дальше...
— Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!
Забавная порция снимков, которые были сделаны за долю секунды до предстоящей неудачи, жесткого падения, удара и тлму подобное.
Читать дальше...
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует. — Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать? — А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год. — Как ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она ...
1980 год. На троллейбус №5 на остановке Политехнический институт садится пара пожилых граждан. Бабка занимает место, дед пошел билеты компостировать. Троллейбус шатается из-за действия системы регулировки скорости, по принципу: вперед-тормози. Дед безуспешно пробует засунуть билет в щель компостира. Бабка наблюдает за усилями деда. Тролейбус останавливается на остановке Зоопарк. Бабка (во весь голос): Сунь, пока стоит!
— Ты паять умеешь? — Нет. — Хреново. — Хреново — умею…
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
Лучше быть любимой серой мышью, чем придурошной птицей счастья.
Преимущества электронного кошелька PayCash: Его не смогут вытянуть у Вас из кармана, пока Вы находитесь на рынке, в трамвае в час пик и т.д. Недостатки электронного кошелька PayCash: Его могут стянуть у Вас дома вместе с драгоценнейшим компьютером, пока Вы находитесь на рынке, в трамвае в час пик и т.д.
— Вы Фрейда читали? — Нет! — Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!