Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной
Пекарь ещё долго очки искал
Пусть будет буботта, лишь бы выходной
Ластебутены
Как мило...
И это прекрасно, друзья
НОВОСТИ НАУКИ: Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые…
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: — Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: — Тр*хаю свою подружку. — Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий? Парень: — Это мне нравится. Я еще никогда не тр*хал полицейских.
Мертвые не потеют, потому что не работают.
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта: — Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: — Слюший, зачем прасил три, отдал два? — Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана…
Точность — вежливость королей, неточность — вежливость снайперов.
— Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что — собаку завели? — Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!
Кто рано просыпается, тому бакс улыбается.
Дед мой, ныне покойный, был очень суровым человеком. Помню, как он ловил стаканчиком пчел и прикладывал к пояснице, чтоб они его кусали, вроде как это от радикулита помогает. Как он ел горький перец по два стручка с горячим борщом вприкуску. Как обливался ледяной водой на морозе.Но апогеем всего стал один случай, который в нашей семье будут передавать из поколения в поколение.Дело было в старом добром СССР, курицу можно было достать только умершую своей смертью. Вот и решили бабушка с дедушкой купить на рынке живую и самим зарубить. Читать дальше...
А ведь правда.
Когда пожилой мужчина ехал после работы домой, ему позвонила жена.
« Милый, — сказала она обеспокоенным голосом, — будь осторожен. Я только что смотрела новости, и там сказали, что какой-то сумасшедший сейчас едет по встречной полосе».
«Дорогая, ситуация гораздо хуже: их тут тысячи»,- ответил муж.
Синоптики предупреждают, что в ближайшие дни в Тоскане сохранится оранжевый уровень опасности. В центральной и южной частях региона погода в последние дни не подходит для отдыха. Сильные затяжные дожди, вызванные ими грязевые потоки и даже землетрясение – вот список новостей, привлекающих в последнее время внимание и туристов, и местных жителей.
Старость-не радость.
Три пожилые женщины разговаривали о своих проблемах.
« Шестьдесят лет-это самый плохой возраст. Тебе всегда хочется по-маленькому. И каждый раз я не могу сходить в туалет»,- сказала Руз.
« Да это совершенно не проблема. Вот мне 70 лет, и я никак не могу сходить в туалет. Мне постоянно приходиться принимать слабительные средства, есть отруби. Я сижу в туалете почти весь день, и ничего не происходит»,- сказала Максин.
«Восемьдесят-это самый ужасный возраст», — сказала Гильда. Читать дальше...
Очень неловкая ситуация!
Молодой человек поехал на лето в поселение нудистов.
Там он получил письмо от бабушки, которая интересовалась, как ему на новом месте, и просила выслать фото. Внук стеснялся признаваться пожилой женщине, где именно он теперь живет, поэтому разрезал фото пополам и выслал только одну часть.
На следующий день он с ужасом обнаружил, что случайно отправил не верхнюю, а нижнюю половину фото. Парень сильно волновался, но потом вспомнил, что его бабушка очень плохо видит... Читать дальше...
Заболел один арабский шейх редкой болезнью – врачи перепробовали все лекарства, но ничего не помогает…
Читать дальше...
То, как мыслят дети – это фантастика!
Братья Джимми и Мэтти были слишком балованными. Они всегда попадали в какие-то неприятности, и родители мальчиков уже знали, что никакая проделка в городе не состоится без участия их сыновей.
Однажды мама мальчиков услышала об одном проповеднике, который был силен в вопросах воспитания детей. Она встретилась с ним и попросила провести беседу с ее сыновьями. Проповедник согласился, но сказал, что разговаривать будет с каждым отдельно. Первым пришел Мэтти. Читать дальше...
Сын пристаёт к отцу с вопросами… — Папа, а кто такой «алкоголик»? — Ну…понимаешь, сынок, это человек, который… Ну, например. Видишь там три берёзы? Вот кто скажет, что там их девять, тот «алкоголик». — Пап, но там только одна берёза…
Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики?
Фото: Сергей Остриков
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
... Читать дальше...
— Играю, заходит бабушка и говорит: «иди кушать». Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет…
Разговаривают две мамаши: — Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож): — У тебя деньги есть? 2 (доставая из-за пазухи топор): — А тебе зачем? 1 (достает сотню): — Да разменять хочy…