На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания — по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): — Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): — Пусть не станет чехов! З.Рыбка (Словаку): — Ну, а ты чего хочешь? Словак: — А ...
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..."
Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
Как-то на машине попал в пустяковую аварию и приехал в стpаховую компанию подавать документы.
Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
Бьёт - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?
- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
- Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!
После 50... жизнь только начинается! Подумали они...и плеснули себе ещё по 50.
******
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
******
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает. Читать дальше...
После неудачной попытки осилить тяжелую штангу, спортсмен не стал расстраиваться и развлек публику зажигательным танцем.
Читать дальше...
В Одессе своя атмосфера. Любовь там тоже своя, особенная. Ниже - весёлая подборка анекдотов, посвящённая любви… как её понимают в Одессе. Мы восхищаемся остроумием жителей этого южного города и считаем, что у них прекрасно получается сочетать в одном флаконе и любовь, и юмор…
Читать дальше...
Турецкие власти решили оборудовать улицы своих городов велосипедными дорожками, но сделали их не такими, какими их делают в Европе. Турки отвели для велосипедистов часть тротуара, который был выкрашен в синий цвет и отделен полосой. Все бы хорошо, только вот ездить по таким дорожкам будет весьма непросто.
Читать дальше...
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
33.
34.
35.
36.
37.
38.
39.
40.
41. Читать дальше...
Немного отвлечься и улыбнуться позволит подборка смешных сообщений и забавных моментов из переписок.
Отличная коллекция автомобильных курьезов, которые настроят вас на позитивный лад.Большинство из них очень сложно объяснить, если вы сами не являетесь девушкой-водителем. Приятного всем просмотра!
***
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
***
***
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
Из речи главврача больницы:
... Читать дальше...
После такого можно и забыть, зачем пришел в тренажерный зал.
Комментарии (5)
Показать сначала комментарии:
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте. ... Читать дальше...
Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
