Новости за 17.06.2016

Кредо блондинки: Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.

Каждому из этих «героев» очень не повезло на потеху другим. Смеяться, сочувствовать или все сразу – дело каждого. Приятного просмотра!

Читать далее: Прикольных картинок вечерний пост (39 шт)

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

Люся  стоит в очереди в кассу в супермаркете в Берлине. Перед ней — немка средних лет, а ближе к кассе — две русские бабы.  Факт тот, что они громко беседуют между собой по-русски на весь чинный супермаркет, чего-то хохочут и повизгивают. На них неприязненно косятся, поджав губы, все присутствующие аборигены, но нашим, естественно, пофиг.
Тут подходит их очередь оплачивать покупку, и они извлекают на свет божий упаковку туалетной бумаги. Немка, стоящая перед Люсей, произносит как бы про себя... Читать дальше...

Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? 
Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные 
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки 
передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как 
трусы, так и варежки! Читать дальше...

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: «Пошли я сказал!»
Она:
— Ну, не надо… Ну, я прошу…
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии.
На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Дружбан им:
— Не могли девушке помочь… Ржёте тут…
Они ему:
... Читать дальше...

— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. — Принеси лучше крепкое и холодное.

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что, моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал… Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал… И я тебя… И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
... Читать дальше...

Эта история настоящая, буквально произошедшая неделю назад. Моя девушка по профессии бухгалтер, но она совершенно ничего не понимает в компьютерах. Так вот, месяц назад она устроилась на работу в банк, где, естественно, есть интернет. Я предложил ей — чтобы как-то развлечь себя и убить время — завести электронный почтовый ящик. Девушка, которая первый раз видит интернет, начинает при регистрации ящика вводить свои данные. В конце ей предлагается написать «секретный вопрос», ответ на который может знать только она. Читать дальше...

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

— Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг? — Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.

Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку… Так мстит сицилийская мафия…

Источник: смспанк

Речь прапорщика (мичмана, начальника строевой части, пиночета-выбор по желанию) перед строем: — Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!

После рождения ребенка, отец в панике прибежал к акушеру.

— Доктор, — сказал он. – Я не знаю, как это сказать… Но я немного расстроен, потому что моя дочь – рыжеволосая! Она не может быть моей!

— Ерунда, — ответил врач. – Даже если у вас с женой черные волосы, возможно, что у кого-то из ваших предков были рыжие волосы.

— Это невозможно, — настаивал отец. – В наших семьях уже много поколений у всех была черная как смоль шевелюра.

— Ну, тогда позвольте мне задать вам пикантный вопрос. Читать дальше...

Молодая девушка надела на свидание прозрачную блузку, под которой не было бюстгальтера.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну со стороны водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!». Водила: — За что это? Полицай: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял? — Да. Полицай берет документы, обходит машину и ...

Невеста поцеловала отца и положила что-то ему в руку. Всем в зале стало очень интересно, что же девушка передала папе. Мужчина почувствовал, что все гости смотрят на него в ожидании, когда он раскроет эту тайну или скажет хоть что-нибудь.

Свежий микс колоритных фотографий, сделанных на территории нашей огромной страны.

Выходит мужик из казино. Поиграл поностью, денег — ноль. Подходит он к таксисту, так и так, мол, довези в кредит. Таксист шлет его, естессно. Проходит месяц. Выходит этот же мужик из казино. Крупно выиграл, денег тьма. Смотрит — три такси стоят, третий — тот который его везти не хотел. Подходит он к первому, и говорит: ...

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе… Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — ...

Классический сборник приколов, которые сделаны в правильном месте и в правильное время. Смотрите и голосуйте — вам точно понравится!

Коллекция простых тружеников, которые понятия не имеют о том, что такое техника безопасности и для чего она вообще нужна.